Και η μητέρα του απαντάει:
- Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις...
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο...νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:
- Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση;
Και ο γιατρός:
- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του...
Ο γέρος Αραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος...κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
'Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.'
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
'Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ.
Σε αγαπώ κι εγώ, Ahmed.'
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτα και φεύγουν απογοητευμένοι.
Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γι! ο του:
'Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες.
Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σε αγαπώ, Ahmed.'
Τρεις γυναίκες που δουλεύουν στο ίδιο γραφείο παρατήρησαν ότι η διευθύντρια έφευγε τρεις ώρες νωρίτερα...Και σκέφτηκαν ότι και αυτές μπορούν να κάνουν το ίδιο, αλλώστε η διευθύντρια ποτέ δεν γυρνάει ή τηλεφωνεί, πως δηλαδή θα ξέρει ότι φύγανε μετά από αυτή.
Η μελαχρινή χαρούμενα ευτυχής επιστρέφοντας στο σπίτι νωρίς, σκαλίζει τον κήπο φτιάχνει δείπνο και βλέπει τηλεόραση, μετά παει νωρίς για ύπνο.
Η κοκκινομάλλα ανυπόμονη, στο γυρισμό παει στο γυμναστήριο για ένα γρήγορο πρόγραμμα ασκήσεων. Και μετά για δείπνο σε μια ταβέρνα με το αγόρι της πριν καταλήξουν στο διαμέρισμα της για τα παρακάτω.
Η ξανθιά είναι ευτυχής που επιτέλους είναι νωρίς στο σπίτι, ανοίγοντας την εξώπορτα άκουσε φωνές από την κρεβατοκάμαρα, περπατώντας στα νύχια (τα είχε βγάλει τα παπούτσια ) πλησιάζει και ανοίγοντας μια χαραμάδα την πόρτα μένει άγαλμα, στο κρεβάτι ήταν η Διευθύντρια της που έκανε έρωτα με τον άντρα της. Πισωπατεί ήσυχα, κλείνει μαλακά την ! εξώπορτα και βγαίνει έξω από το σπίτι της. Την επόμενη ημέρα η μελαχρινή με την κοκκινομάλλα φεύγουν νωρίς πάλι μετά την διευθύντρια, και ρωτάνε την ξανθιά αν θα φύγει και αυτή;
- ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ! Χθές παραλίγο να γίνω τσακωτή!
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα ιερέα.- Πάτερ μου να σας...ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η ξανθιά.
- Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας.
- Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό μπιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως;
- Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέμματα.
- Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε καλός ιερέας.
Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η ξανθιά αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος.
Εκεί ρωτούν τον ιερέα:
- Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε;
-! Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας.
Ο τελωνιακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά:
- Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα;
- Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο.
Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνιακός λέει:
- Περάστε πάτερ, η επόμενη.
Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου... και βαριούνται
- Να κάναμε σεξ με μια γάτα; λέει ο κτηνοβάτης.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος.
- Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας, λέει ο πυρομανής.
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
- Νιάουουουουου!
Στη κλινική γεννά η 20χρονη γυναίκα ενός 80χρονου. Η νοσοκόμα με το που γεννά η γυναίκα του, κρατώντας το βρέφος στα χέρια της, λέει...στον ευτυχή σύζυγο:
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη 'μηχανή' μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική...
- Μπράβο σας, είναι αγόρι, ίδιος εσείς, χωρίς δόντια και χωρίς μαλλιά. Πως τα καταφέρνετε;
- Έχω πάντα τη 'μηχανή' μου σε λειτουργία, της απαντά με χαμόγελο.
Μετά από 10 μήνες, ξανά το ίδιο σκηνικό, στην ίδια κλινική... Γεννά η νεαρή γυναίκα αλλά ένα μαυράκι αυτή τη φορά, οπότε λέει η νοσοκόμα στον σύζυγο.
- Έχετε τη 'μηχανή' σας σε λειτουργία πάντοτε βλέπω, αλλά λάδια δεν αλλάξαμε!
Tags
ΑΣΤΕΙΑ